Couple: d’où vient la peur de l’abandon et comment la surmonter?

GAEL.BE

10 mai 2023

Depuis que vous êtes avec elle/lui, vous n’avez peur que d’une seule chose: qu’il/elle vous quitte. Zoom sur la peur de l’abandon.

Que ce soit après une dispute, pendant qu’il/elle est de sortie avec ses amis ou parce qu’il/elle semble distant: tout est prétexte à remettre votre relation et l’amour de votre partenaire en question. Et si elle/il allait partir? C’est ce qu’on appelle communément la peur de l’abandon. Mais comment diagnostiquer cette peur et apprendre à la dompter?

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D’où vient la peur de l’abandon?

Dans la très grande majorité des cas, la peur de l’abandon puise ses racines dans notre enfance. Parce que les parents sont plongés dans leur boulot, ravagés par la perte d’un proche ou l’arrivée d’un enfant nécessitant plus d’attention: il suffit d’un rien pour que l’équilibre de la famille soit perturbé. L’enfant se sent isolé et abandonné, un sentiment de solitude qui va bouillir en lui jusqu’à l’âge adulte. Ayant été abandonné durant son enfance, il fera tout pour combler ce vide et essayera de trouver l’amour auprès de personnes qui ne lui conviennent pas toujours. Avide de combler « ce trou », il/elle va tenter de trouver cette attention qui lui a fait autrefois défaut auprès de chaque partenaire potentiel, se lançant ainsi dans une éreintante quête de l’amour parfait.

« Je t’aime moi non plus »

Cette quête de l’amour parfait peut s’avérer très déprimante et énergivore puisque la personne ne trouve jamais quelqu’un qui répond parfaitement à tous ses besoins. Cette soif perpétuelle d’attention peut créer des tensions dans le couple. À l’inverse, une fois qu’il ou elle trouve la bonne personne, celle qui prend le temps et l’énergie à le/la rassurer, il se peut qu’il/elle décide de rejeter l’autre, par peur de souffrir de son absence à posteriori. Il/elle anticipe ainsi un futur abandon et refuse d’aimer l’autre, s’obligeant à saboter leur relation. Ainsi une personne souffrant de peur de l’abandon a la phobie d’être abandonnée mais a aussi parfois peur de s’accrocher à quelqu’un qui puisse, un jour, la faire souffrir.

Quels sont les symptômes?

Peur irraisonnée et irrationnelle d’être rejeté(e).
La peur de contredire l’autre ou de provoquer de disputes qui pourraient « faire fuir » son partenaire.
Manque de confiance en soi qui dirige la personne vers des relations qui ne lui conviennent pas.
Une tendance à être trop impliqué(e) dans sa relation et à la romancer.
Grand besoin d’attention, au point de tout vouloir contrôler.
Un dévouement total à l’autre au point de s’oublier soi-même.
Un sentiment de ne pas être assez bien pour l’autre, de ne pas le mériter.
Jalousie excessive voire possessivité.
Un comportement qui oscille entre hypersociabilité ou hyperagressivité en fonction que vous aimiez vous sentir aimée ou que vous souhaitiez susciter le rejet de l’autre.
Une peur voire un rejet total du célibat.
Le besoin d’être aimé de tous (amis, boulot et amour).

Quelles solutions?

Cette situation est dramatique aussi bien pour les personnes souffrant d’une peur de l’abandon que pour les personnes vivant avec elles. Cette peur est toxique pour le couple car votre partenaire « subit » vos états d’âme. Parce que vous avez peur qu’il/elle vous abandonne, il subit vos crises de jalousie, vos doutes incessants ainsi que vos perpétuelles remises en question, vous êtes constamment sur son dos, ce qui va éloigner l’autre. Vous finissez ainsi par provoquer ce que vous redoutiez plus que tout : lassé de devoir vous accorder toute son attention et de consacrer toute son énergie pour vous rassurer, il se peut que l’autre finisse par partir... De l’autre côté, la personne qui souffre de peur de l’abandon souffre également de cette situation car cela provoque des crises d’angoisse au quotidien.

Malheureusement, impossible de retourner en arrière, mais vous pouvez essayer de comprendre ce qui vous est arrivé afin de vous reconstruire. Pourquoi avez-vous développé ce sentiment? Si vous n’avez pas d’explication à ce trauma, une thérapie chez le psy ou une séance d’hypnose peuvent vous aider à trouver l’origine de ce problème. Une fois que vous avez ciblé les origines de votre mal-être, essayez de relativiser. Ce n’est pas parce que vous avez souffert – insérez ici la cause d’abandon – que vous ne pouvez pas être aimé(e) aujourd’hui pour ce que vous êtes. Parlez-en également autour de vous et partagez vos peurs avec votre partenaire: essayez, si vous avez tendance à être jaloux(se) de vous fixer des défis pour que votre partenaire puisse jouir d’un peu plus de liberté. Ecrivez des phrases qui vous rassurent et gardez-les près de vous en cas de coup de mou et, surtout, soyez plus bienveillant(e) vis-à-vis de vous même. Pour y arriver, on vous a compilé toutes nos astuces ici!